készülj arra hogy leesel a székről

Esküvő előtt: 
fiú: - Végre! Már nagyon várom! 
lány: - Elköltözzek? 
fiú: - Nem, ne is gondolj rá! 
lány: - Szeretsz? 
fiú: - Természetesen! 
lány: - Megcsaltál valaha is? 
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe? 
lány: - Adsz egy csókot? 
fiú: - Igen. 
lány: - Fogsz verni? 
fiú: - Soha! 
lány: - Hihetek neked? 

Esküvő után: 
Olvasd alulról fölfelé! 











hogy nem ázik meg 10000 szőke nő egy esernyő alatt? 
úgy hogy nem esik az eső 









Móricka megy felfele a liften.megszólal: 
-a ku... az apja befogja a száját 
-Móricka majd fent elmondod. 
de Móricka megint megszólal: 
-a ku... az apja megint befogja a száját 
-Móricka majd fent elmondod. 
-de Móricka harmadszorra is megszólal: 
-a ku... az apja megint befogja a száját 
-Móricka majd fent elmondod. 
Felérnek és Móricka megszólal: 
Apa!A kulcsot lenthagytuk. 






-mi az kicsi sárga és a fűben kutat? 
-a kis kínai aknát keres. 
-mi az kicsi sárga és repül? 
-a kis kínai megtalálta az aknát. 







hogy hívják az indián ejtőernyőst? 
-Aaaaaaaa...pacs. 



-hogy hívják a megfázott kutyát? 
-Coldrex 




megy a cigány a templomba. 
-úgy tekints Istenre hogy ő adja a mindennapi kenyered! 
-miért talán pék a csávó? 



Az anya készíti fel a lányát a bulira: 
- Ha egy idegen megérintené a melleidet, mondd neki azt: "Ne!". Ha az alsóbb részeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy "Hagyd abba!". 
Másnap a lány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin. Az anyja dühös lesz: 
- Hát nem megmondtam, mit csinálj? 
- Én azt csináltam, amit mondtál. Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki hogy: "Ne hagyd abba!". 




móricka a mamájával sétál az utcán.móricka észrevesz a földön 10000 forintot,megszolal: 
-mama felvehetem azt a 10ezrest? 
-nem moricka mert ami a földön van piszkos és nem vesszük fel 
mennek tovább.móricka mamája elesik és mondja morickának: 
-móricka segits fölkelni! 
-nem mert ami a földön van piszkos és nem vesszük föl 



- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat? 
- ??? 
- Hozzávágnak egy hajót... 



A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon. 
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve. 
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom. 





Pistike sétál apukájával az utcán amikor látnak egy piros lámpás házat ahol elég nagy a forgalom. 
Pistike érdeklődve kérdi apukájától: 
-Apu mit lehet abban a házban csinálni? 
Hát apukája mit mondjon egy nyolc éves gyereknek hírtelen kitalálja: 
-Kisfiam ott örömöt lehet venni. 
Pistike nagyon megörül a hírnek és hetekig hónapokig gyűjtögeti a zsebpénzét mire egy szép napsütötte napon visszamegy a piroslámpás házhoz. 
Bekopog. Egy eléggé lenge öltözetű hölgy nyit neki ajtót aki csodálkozva kérdi: 
-Hát te mit szeretnél itt? 
Pistike nagy büszkén rávágja: -Kérem néni én jöttem örömöt venni. 
Néni elgondolkozik hogy mi okoz örömöt egy 8 éves gyereknek hát elé rak 8 db kakaós palacsintát. 
Pistkie amikor hazaér nagy büszkén ujságolja apukájának hogy ő bizony már volt a piros lámpás házban. 
Apukája kínosan érdeklődik hogy mit csinállt ott? 
Mire Pistike: 
- Á ne is kérdezd apu hetet lezavartam a nyolcadikat széthajtottam és kinyaltam.

Isten behívja várakozótermébe a Németet, az Oroszt, és a cigányt. 
-Jöjjön be az Orosz! 
Bemegy.. 
-Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a pirosgombot, s megsemmisítem országotokat!! 
Kimegy sírva az orosz... 
Behívja a németet... 
-Ha mégegyszer cserélni mertek, megnyomom a pirosgombot, s megsemmisítem az országotokat! 
Kimegy sírva a német.. 
Behívja a cigányt! 
-Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a pirosgombot, s megsemmisítelek titeket! 
Kimegy röhögve a cigány.. 
-Neked meg mi bajod vaan??? 
-Tudjátok...elloptam a pirosgombot xD

Egyszer Móricka az iskolában azt a szót hallja, h strici..hazamegy, megkérdi az anyját, hogy az mi.. 
-Anya, mi az a strici? 
-Az az orvos... 
Másnap azt hallja, hogy koton..hazamegy megkérdi mi az.. 
-Anya, mi az a koton?? 
-Az az orvos táskája! 
Harmadnap azt hallja, h baszhatnék..hazamegy, megkérdi: 
-Anya, mi az a baszhatnéék?:OO 
-Az egy betegség.. 
Negyednap az anyja beteg lesz, és megkéri Mórickát, hívja ki az orvost: 
Felhívja telefonon... 
-Héé, strici, hozd a kotont, anyámnak baszhatnéka vaan!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. 
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. 
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. 
- A pápa felemelte három ujját. 
- A rabbi erre felmutatta egy ujját. 
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. 
- A rabbi erre a földre mutatott. 
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. 
- A rabbi erre elővett egy almát. 
A pápa ekkor felállt: 
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. 
Később megkérdezik a pápát a bíborosok: 
- Mit beszélt a rabbival? 
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? 
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: 
- Mi történt, rabbi? 
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. 
- És utána? 
A rabbi vállat vont: 
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. 

Oldal: viccek
viccek,játékok,állatok,kingsage,gta vice city,gta san andreas - © 2008 - 2026 - sokminden.hupont.hu

A weblap a HuPont.hu weblapszerkesztő használatával született. Tessék, itt egy weblapszerkesztő.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat